Anti-Amor

Galeera, há algum tempo venho querendo escrever a respeito de uma coisa que me chama muito atenção em varios seres andantes que encontro pela rua.

Todo mundo passa por fases em suas vidas, quando deixamos de ser inocentes, passamos a escolher o caminho que devemos seguir. Infelizmente uma parte desses 'seres' escolhe o caminhos do desamor.

Uma pessoa não amada ou mal amada faz de tudo para infernizar a vida de quem está ao redor.
Quando isso ocorre, a mesma usa uma especie de anti-amor para atingir as pessoas que estão felizes, amando e sendo amadas. Suas atitudes importunas só comprovam sua inferioridade e sua mesquinharia, demonstrando assim a sua insegurança perante a sociedade.
Seu anti-amor deixa claro que a própria não sabe o que é ser amada de verdade pelas pessoas próximas, sem amor dos amigos, sem amor da família e principalmente sem o amor de quem ama.
Na maioria das vezes a ré é uma mulher e o descaso com o amor é culpa de amores imperfeitos, isso sim é horrendo. Como pode uma pessoa se achar no direito de se adonar de outras ? As pessoas tem uma coisa chamada livre árbitrio, isso lhes dá o direito de ir e vir, casar e descasar, namorar e terminar. É justamente esse o ponto, as mulheres na maioria das vezes não aceitam o termino de uma relação, isso implica em uma situação humilhante do que chamam de 'correr atrás do homem que amo'. Concordo plenamente até que isso seja saúdavel para ambas as partes, quando o amor passa a ser perseguição e fugir do controle, é a hora de parar e seguir o seu caminho o mais normal possível. Afinal de que vale a pena estragar a felicidade alheia com o amargo da sua vida ?
As pessoas não percebem que quando se fecha uma janela se abre outras portas, ficar insistindo nessa janela é retrógrado.
Geente isso não é personalidade: é falta de terapia. Fica aqui expressada a minha opinião como amiga, mulher e namorada. Deixo uma ultima frase para que se pense bem antes de se fazer o mal ao semelhante por culpa de um amor platonico ou até doentio.
Beeijo grande da Dé e até o proximo.

Quem ama nunca faz o mal, é para o bem que nascemos.

Querida Presidente...

Galeeera, hoje escutando um programa de rádio nada comum para mim ( A voz do Brasil ), ouvi sobre um novo programa que a nossa presidente lançou em conjunto com o ministro da saúde. A Rede Cegonha, composta por um conjunto de medidas para garantir, pelo Sistema Único de Saúde (SUS), atendimento adequado, seguro e humanizado desde a confirmação da gravidez até os dois primeiros anos de vida do bebê. O projeto prevê, inclusive, o auxílio transporte para garantir o pré-natal.

Isso é um grande avanço para a saúde pública brasileira. Sendo assim separei uma mini-lista com outros auxilios esdrúxulos que faríamos muito grado em ter no nosso país. Aí vão :

1.Bolsa-Bolsa: Um programa de financiamento para it bags - sua chance de ter uma Louis vuitton, uma Hermès ou uma Prada em suaves parcelas.
2.Luzes para todas: Mechas e descolorações subsidiadas pelo governo federal. O projeto atuará em conjunto com o PACC (Programa de Aceleração do Crescimento Capilar), que disponibilizará megahair para quem se arrependeu do último corte.
3.Pós-Sal: Pacotes mensais de drenagem linfática e massagens desintoxicantes para eliminar inchaço.
4.Licença-TPM: Folgas remuneradas para aqueles dias em que os hormônios deixam você loooooooouca.
5.Minha Plástica, Minha Vida: Cirurgias gratuitas de colocação de prótess de silicone para aumento da autoestima.
6.Pró-Unha: Jogo de esmaltes distribuídos pelo SUE (Sistema Único de Estética) e manicures grátis em todos os salões de beleza.
7.Cheiro Bom: Mensalmente, caminhões-pipa levariam fragrâncias francesas genéricas às perfumarias populares (lojas baratíssimas de maquiagens antes caríssimas).
8.Renda Fixa: Looks rendados como parte do uniforme escolar - colaborando com o desenvolvimento de pequenas cooperativas de costureiras.
9.Tapa-Buraco: Planificação das calçadas para o uso seguro de salto alto na corrida pelas liquidações.
10.Ficha Suja: Disque-denuncia para cafajestes ou homens de má vontade com o coração de nós pobres mulheres.


*FicaADica! Agora só esperar que a nossa patriarca passe por aqui e leia com atenção as necessidades das mulheres brasileiras.  :)

Boom era isso, ficamos com Deus e até o proximo!  :*

Sinais de um namoro CAFONA!

Galeeera mais um FDS chegando e o friozinho batendo a porta. Chuvinha caindo de fininho é o outono dando as caras por aí...

E é nesse clima de romance pelo ar que eu vim pra DECRETAR as cafonices de um namoro. Fique de olho bem aberto, você também pode ser cafona e nem sabe.  ;)

Sinas do namoro cafona:

1.Chamar de bebê no meio da roda de amigos. (Eu já fiz isso!)
2.Espremer cravos em público. (No meio do povo é complicadooo.)
3.Dividir conta de Orkut ou Facebook.
4.Usar colar em forma de cadeado em quando o outro usa o de chave.
5.Ganhar urso de pelucia e tratar como filho do casal. ¬¬'
6.Ter apelidos mono silabicos: Mor, Benhê e por ai vai...
7.Carregar a bolsa da namorada como se fosse sua.
8.Dar beijo de esquimó.
9.Fazer coração com as mãos.
10.Ataque de ciúme dos amigos.

FicaADica ai gente! Namoro é bom quando se está no meio do Modismo.  ;D
Namorem com moderação, viu.  Beeeeeijo enorme e até semana que vem!  :*

Teoria do 11.

Hello people!
Essa tal 'Teoria do 11' circula faz tempo na internet, mas eu não a conhecia. Talvez você também não. Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tolice, mas o que está claro é que há coisas interessantes e bastante intrigantes nela.


Vejamos: 


1.New York City tem 11 letras.
2.Afeganistão tem 11 letras.
3.'The Pentagon' tem 11 letras.
4.George W. Bush tem 11 letras.


Até aqui meras coincidêcias ou casualidades forçadas. Agora começa o interessante:


1.Nova Iorque é o estado nº 11 dos EUA.
2.O primeiro dos vôos que embateu contras as Torres gêmeas era nº 11.
3.O vôo nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais: 9 + 2 = 11.
4.O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando : 6 + 5 = 11.
5.A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais : 1 + 1 + 9 = 11.

Mais surpreendente e misterioso ainda...


1. As vitimas totais que faleceram nos aviões são: 254: 2 + 5 + 4 = 11.
2.O dia 11 de Setembro, é o dia 254 do ano: 2 + 5 + 4 = 11.
3.A partir do 11 de Setembro sobram 111 dias até o fim de um ano.
4.Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seua versos.


Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas torres Gêmeas, dando,nos conta que tinham a forma de um gigantesco 11. E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11-03-2004, que somando os numerais dá: 1 + 1 + 0 + 3 + 2 + 0 + 0 + 4 = 11.
Intrigante, não ?


E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9 + 1 + 1 = 11!


11 de setembro = Torres gêmeas
11 de janeiro = Terremoto no Haiti
11 de março = Tsumani e terremoto no Japão
 

Isso é REALMENTE intrigante!

Espero que gostem da curiosa 'coincidência', ou não, desse texto!
Beeijinhos da Dé  =*
 

Coisa do tio HINDU.

Buenaaaas galera!

Sexta-enfim-feira, friozinho chegando no sul do nosso Brasil e agente tem o privilégio de ser os primeiros a sentir o arrepio na espinha. Seja Bem Vindo Outono!

Hoje separei pra vocês alguns mantras superinterresantes que podem e devem deixar sua vida muito melhor. Vamos lá :

1.É melhor ser feliz do que ter razão.
2.Não tenho naaaaaaaaada a ver com isso.
3.Prefiro que fiquem com raiva de mim do que ficar com raiva dos outros.
4.Tem sempre um emprego pior que o nosso.
5.Nada como um dia após o outro - e uma noite no meio.
6.O segundo pedaço do bolo tem o mesmo gosto do primeiro.
7.Velho hoje, vintage amanhã.
8.Chocolate na TPM não engorda.
9.Homens quentes e cervejas frias são o caminho para a felicidade. O oposto não funciona muito bem.
10.Você ainda não viu tudo nessa vida.
11.Homem que é homem não sabe a diferença entre celulite e estria.

Ameeei muito a ultima! :)
Beeeijinhos e Ótimo FDS pra todos!  :*

Devassidão.

Geente vamos concordar que a cerveja conseguiu o que queria, midia! Não se fala em outra coisa nos sites de fofoca. Nesse caso resolvi aqui hoje publicar algumas coisas que a Sandy (Garota propaganda) fez de devassidão na sua vida. Frases fortes sobre a própria vida da cantora e professora mais devassa do Brasil galeera. Ai vaai:

A Sandy é tão devassa que quando pediram pra desligar o celular no cinema, ela deixou no silencioso!
A Sandy é tão devassa que ela alugou um dvd e só devolveu dois dias depois.
A Sandy é tão devassa que quando o Junior tinha 18 anos, contou a ele q Papai Noel não existe!
A Sandy é tao devassa que UMA vez ela tirou o pendrive do pc sem clicar em Remover Hadware com Segurança.
A Sandy é tão devassa que ela devolvia fita na locadora SEM rebobina.
A Sandy é tão devassa que não aceitou a solicitação de amizade da Wanessa Camargo no Facebook.
A Sandy é tão devassa que já fez sexo com dois caras, em um ano.
A Sandy é tão devassa que beijou no primeiro encontro.
A Sandy é tão devassa que no colégio fez uma bexiga com uma camisinha!
A Sandy é tão devassa que já saiu do banheiro e não lavou as mãos.
A Sandy é tão devassa que atravessa a rua sem olhar.
A Sandy é tão devassa que atendeu o celular enquanto estava dirijindo.




É nesse ritmo de DEVASSIDÃO que eu vou me despedindo. Ficamos com Deus e até o proximo!

Beeeijo GRANDE da Dé.  :*

Bota botox aí!

Aee galeraa, andei pesquisando e descobri como o botox funciona. Achei tudo muito curioso e interessante, vale a pena ler o texto todo ein!

  O botox é a toxina botulínica, produzida pela bactéria Clostridium botulinum, a mesma que, em grandes quantidades, provoca o botulismo (doença que causa paralisia e morte). Ele é aplicado somente em regiões que, depois de "botocadas", não comprometam atividades essenciais como comer ou falar. Por isso, as áreas preferidas são as rugas da testa ou ao redor dos olhos.
  Ao ser aplicado no corpo, ele se liga aos neurônios responsáveis pelo movimento dos músculos. Depois da primeira hora da aplicação, a toxina atravessa a membrana das terminações nervosas e entra no citoplasma. Ali, ela procura uma estrutura celular que libera a acetilcolina, um neurotransmissor responsável pelas contrações musculares.
  Por meio de reações químicas nos terminais nervosos, ele impede a liberação da acetilcolina para o músculo. Sem receber o neurotransmissor, o músculo fica parado e não se contrai mais. Por isso, a pele fica relaxada, ou "esticada", para quem vê de fora. A paralisia começa 48 horas após a aplicação, mas o auge do efeito é 15 dias depois, quando o processo termina.
  Quando o corpo percebe que não consegue mais mexer aquela região, ele reage. Dez dias após a aplicação, novos terminais nervosos começam a brotar dos neurônios recheados de botox para restabelecer o movimento muscular, voltando a liberar acetilcolina. As novas ramificações levam cerca de quatro meses para funcionar plenamente - é quando o botox começa a perder seu efeito.
  Daí em diante, a toxina botulínica é incorporada e eliminada das células, e aquele nervo que estava sem ação volta ao normal. As ramificações que brotaram são reabsorvidas, desaparecem, e o músculo volta a se movimentar como antes. Ao final de seis meses de sua aplicação, ele perde seu poder e a pele volta a se enrugar.

  Mas ele nem sempre foi usado para esconder pés-de-galinha. No fim dos anos 60, os cientistas usaram a toxina botulínica para tratar estrabismo, doença em que os olhos não ficam paralelos. Funcionou! E eles perceberam que, além de melhorar o estrabismo, as rugas ao redor dos olhos sumiam e o suor diminuía. Hoje, ele é usado para combater a hiperidrose (que causa suor excessivo) e também para tratar problemas em outros músculos, como os das cordas vocais e até o esfíncter anal - que, afinal, é um músculo como qualquer outro.

Ai fica a questão: Vale a pena arriscar ? Bom essa é uma das perguntas que não precisam ser respondidas no momento, já que as famosas preguinhas ainda não me encomodam o suficente.
Mas um dia quem sabe, néh?!
Ficamos por aqui. Beijinhos e até a proxima postagem  ;*

Top 10 aqui também!

Galeeeera...
Bom pra começar, quero dizer que estou de volta! Com muito mais novidades e cheia de caraminholas que vou dividir com vocês.  :)


Vamos concordar que esse negócio de Top 10 ta pegando geral, e agente não vai ficar de fora dessa néh?!
Para começar uma listinha de Expressões Vintage que fazem um efeito legal nos papos por ai:

1.Ele é um pão.
2.Peguei o maior pileque.
3.Estou super grilada.
4.È o ultimo grito da moda.
5.Está na crista da onda.
6.Roupa estribada,hein?
7.Joinha?
8.Quer valer quanto?
9.É o maior barato!
10.Que pisante bacana.
11.Tá na maior beca.
12.Ah, tô na estica!




Ai gente agora é só teinar a pronuncia e sair usando a vontade.
Por hoje ficamos por aqui, beijo e até o proximo post.  :*